Subes y bajas

Volví a perderme

Este post no es como los habituales.
Este post es para contarte que volví a perderme, si es que alguna vez me encontré.

Volví a perder el foco, el centro, la motivación, la ilusión y, sobre todo, la fuerza.
La fuerza… qué cansada estoy de ser fuerte.

Me agoté.
Agoté las pocas energías que volvía a tener luchando contra los elementos, contra la depresión, contra las heridas…
y me di cuenta, una vez más, de que había vuelto a luchar contra mí misma.
Otra vez.
Mismo punto de partida.

A veces parece que no avanzo.
Que la vida cambia, se mueve y evoluciona.
Que los años pasan, que las arrugas aparecen, que dejas de ser joven y tienes que empezar a plantearte “otras cosas importantes”.

Pero mi mente sigue ahí.
En la herida.
En la defensa.
En la supervivencia.

En la lucha constante contra sí misma.

Porque sí: mi mayor herida y mi mayor enemigo siempre he sido yo.

Estoy cansada, lo confieso.
Cansada existencialmente de luchar contra mí misma y no darme tregua.
De no saberme entender.
De no quererme.
De juzgarme.
De hacerme daño.

¿Quién necesita enemigos externos cuando tiene el peor juez interno del mundo?

Busco y pongo en práctica todas las herramientas que tengo y que me llegan.
Y aun así acabo en el mismo lugar.

Supongo que la depresión es así.

Hace muchos años vi un corto de Pixar (te lo dejo aquí) y me apunté una frase que recuerdo haber escrito en todas mis agendas del colegio, del instituto y de la universidad:

“Subes y bajas. La vida es así”.

Supongo que la depresión también es así.
Aunque no notes mucho la subida, subes.
Y la caída después es horrible, porque sientes que nunca saliste, que por mucho que te esfuerces vuelves al mismo agujero, a la casilla de salida.

He analizado mucho todo esto, no pienses que no.
Soy una persona muy autorreflexiva, que investiga y ahonda en todo, aunque sea difícil y duela.

Y me he dado cuenta de algo:
nunca quise que mis heridas formaran parte de mi personalidad.
Me disocié.
Luché por esconderlas y ocultarlas, incluso de mí misma.

Pero conseguí justo lo contrario:
que se convirtieran en los cimientos de mi personalidad y de mi vida.

Y ahora, que me encuentro sin fuerzas, sale todo a la luz.

Mi psicóloga dice que he sufrido demasiadas agresiones,
y que mi cerebro aprendió a procesar esa forma de trato como lo normal.

Y ahí me quedé.

Agrediéndome a mí misma.
Permitiendo que los demás lo hicieran.
Y cuando nadie lo hacía, siendo todavía más dura.

Recuerdo pocos momentos en los que no me sintiera así.
Los dos o tres primeros años de la universidad.
Cuando estoy con mis sobrinos y con mis gatos.
Este verano en Ibiza…

Ojalá pudiera acabar con algo esperanzador y optimista, como suelo hacer.
Pero creo que también es importante compartir cuando el proceso es duro y cuando aparecen los bajones.

Lo único que puedo decir es que dejar de luchar nunca será una opción.
A pasitos de tortuga.
De hormiguita.
O de pulga.

Pero, como dice el corto de Pixar:
“a veces vas mal, a veces mejor…
si te sientes fatal, mira alrededor:
aún tienes un cuerpo, patas y pies.
La cabeza en su sitio.
Perfecto… ¿lo ves?”